澳门人·威尼斯段子 12个才六十多块的“健身器材”是啥？早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。。。

　　妈妈在炒菜，儿子在玩手机。妈妈说:一天到晚就知道玩手机。儿子说:妈，你们以前没手机都玩什么？妈:“就你话多，还不赶紧叫你那十六个兄弟回来吃饭”

　　闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打。” 闺蜜吐吐舌头“我没穿……”

　　上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今天对方wifi改成了“老公已出差”。

　　儿子天天很早就去上学，楼道里装了声控灯，但不灵。儿子每天都是啊啊的跑下楼。我怕影响邻居休息，就告儿子小声点。结果，第二天有四个邻居找我，说早上因没听到我儿子的喊声而上班迟到了，让我儿子每天喊大声点。

　　哥哥放学回来问老妈要500块，他说要约喜欢的女孩子吃饭，老妈爽快地答应了，今天我也用这个理由问老妈要钱，不但没给还被揍了。真是重男轻女！

　　在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。。澳门人·威尼斯。。

　　有天女朋友躺床上看韩剧，突然问我：你喜欢日本姑娘吗？我说：不喜欢，（其实心里是想说喜欢你）然后女朋友呼的一巴掌拍过来怒道：今晚你睡书房澳门人·威尼斯，不要上老娘的床！我一脸懵逼，我究竟做错什么了...

　　小李到了泰国，找到变性医生医生：“你真的确定要变性吗?”小李：“是的，我失恋了，我必须变性”医生：“小伙子，你失恋了，变性以后就更没有机会让她回心转意了”小李：“不澳门人·威尼斯，我得不到的，谁也别想得到，以后她看上谁，我就勾引谁”医生：“。。。”

　　晚上吃饱饭在公园散步，看见两个小萝莉好像是双胞胎，我过去，然后问她俩你们谁是姐姐，一个小萝莉说，我是姐姐我是姐姐！然后我又问那谁是妹妹，然后另一个小萝莉说：姐姐这个人。我......

　　儿子放学后见老婆正在杀鸡，他手指蘸上鸡血后用我的手机拍了张照片，然后发给他老师，并用我的口吻发信息：孩子的手指不小心弄破了，需请假三天……

　　某天，老婆给老公打电话：老公快回来！我给你买了好多健身器材！老公：买那么多干嘛，浪费钱！老婆：不贵的，十二个才六十多！”段友们猜一下什么东西十二个六十多